felicidade ?

Aqui estou eu outra vez, com um texto. Aliviar as mágoas, que tanto me apertam o coração. Deito-me, não sei para que lado me hei-de de virar, se para a esquerda ou para a direita. Não sei se durmo de barriga para cima ou para baixo. Nunca pensei, chegar a este ponto. Sim, este ponto, sofrer silenciosamente, por duas separeções, por amigos, pela vida que eu tanto odeio. Por mim, já me tinha atirado da ponte vinte e cinco de abril. Mas ainda não fiz isso, porque tenho cá duas pessoas, que jamais quero deixar. O meu destino, já está destinado a um futuro, horrivel. Resume-se tudo a tristeza. Foram anos, com esta dor cá dentro, lutei muito, para que esta dor não saísse para fora... Mas aguentou muito lá dentro, muito mesmo. Como é que é possivel, sair há rua, ver pessoas tão felizes da vida, e eu assim ? Destruçado, triste, sem saber o que fazer. Esta vida, está-se a tornar uma autêntica seca, há qual já não estou aguentar. Só me dá vontade, de me enforcar, e morrer solenemente, assim esta dor, acaba. Assim, posso ser feliz, não aqui, mas sim lá.

ainda me lembro como fosse ontem.

Estava perdido em sonhos, até ouvir um estrondo ao fundo da casa. Acordei, e tinha sido apenas um gato. Olhei para a janela, chuvia torrencialmente, encostei-me ao vidro da janela, e vieram-me recordações "absordas" . Lembrei-me das coisas como fossem ontem, lembro-me de chorar baba e ranho, de ver a mãe destruçada e triste sem saber o que fazer, com dois filhos nas mãos. O que tu fizeste, nunca terá um único perdão. Muito que eu queira, nunca foste um pai em condições. Sonhava, que ias ser o meu herói, que me ias proteger do bem e do mal, mas afinal enganei-me. Decidiste abandonar, preferiste outra vida, uma vida onde tinhas tudo. Para ti o dinheiro correspondia a felicidade, o amor para ti eram carros, putas, e entre isso... Tenho a certeza, que no futuro irás bater-me há porta a pedir ajuda, aí farei totalmente a mesma coisa que fizeste connosco, lixar-me para ti. Fazer com que nunca tivesses existido. Sempre sonhava ter uma familia perfeita, sem separações, sem discussões, chegar ao Natal, e ter a árvore de Natal rodeada de amor e carinho. E agora? O que é que vou ter? Vou ter tristeza, separações. Nem no dia dos meus anos, te dás ao trabalho de me dar os parabéns. Infelizmente, não te considero meu pai. Só és pai biológico, mais nada. Se me voltares á aparecer há frente, serás humilhado como nunca foste antes. Este amor, de filho por pai, morreu desde do momento que saíste de casa, sem dar justificações. Para mim, morreste.

foram três anos perfeitos.

Hoje caminho sobre as pedras da calçada, lembrando-me do que passamos juntos, o que rimos, o que contamos um ao outro. Os nossos segredos, as nossas horas de almoço. E hoje, neste preciso momento, sinto uma falta enorme, do teu cheiro, do teu sorriso, dos teus "bicos". Preciso de ti, preciso de ti para concluir o meu caminho de vida. Podes-me odiar com todas as forças, mas eu continuo-te a amar tanto, como antes, ou ainda mais. Há três anos, eramos duas crianças, sem saber o que era a vida, não quer dizer que agora saibamos (...) troquei-te por "outras". E que agora me arrependo de tudo o que fiz. Por vezes ajo, de maneira estúpida e infantil, mas eu amo-te. Quero voltar a trás no tempo, onde tudo era perfeito. Continuas, a ser a Melhor Irmã, continuas a ser a minha Puta Aquática. Preciso de ti, necessito do teu beijinho de bom-dia. Agora sim, concordo planamente, com aquele provérbio : Só damos valor ás pessoas, quando as perdemos. Mas isto, sim, é castigo. Caguei para ti, bem alto. Agora tu estás-me a fazer o mesmo. Se algum dia, o destino voltar a cruzar-nos o caminho, eu vou-te agarrar tanto, mas mesmo tanto. Todos os dias, todas as manhãs, sinto falta da tua presença, sinto falta de sentir o teu cheiro. Eu quero voltar, a respirar o mesmo ar que tu, quero voltar a cair nas mesmas asneiras que tu, quero voltar a bater com a cabeça na mesma parede que tu. Agora, parece que o nosso fim, chegou. Por dentro, deste monstro, existe sentimentos. Tu, não vais ler este texto, eu tenho noção disso, mas não perco a esperança de algum dia, ganhares a oportunidade deo leres. Amo-te Melhor Irmã, Amo-te Minha Puta Aquática, Amo-te Minha Badalhoca. Sinto tanto a tua falta $:

vontade.

Ás vezes, sinto-me farto, mas farto de muita coisa. Mas é estranho, estranho porque de um momento para o outro, sinto falta daquela pessoa, que me diz, amo-te com sinceridade. De vez enquando, é melhor dizer, quase sempre; dá-me vontade de me fechar num quarto de quatro paredes, gritar, chorar, BERRAR, ser esmagado pelas quatro paredes. Depois passado algum tempo, vejo que isso é estúpido. Estúpido, porquê? Porque sim... qual é o ser humano, que tem vontade de fazer isso? Qual? Só mesmo eu. Talvez um dia, encontre a pessoa, que me diga com toda a sinceridade, que me ama. E nesse dia, mate a saudade e que sinta aquele aperto no coração, mas até esse dia, chegar... pode acontecer muita coisa.

fim.

Foram dias. Foram noites. Foram lágrimas. Foram gritos. Fomos desilusões. Foram tristezas. Como dizem, tudo tem um fim. Se voçês fizeram com o que existia entre voçês, tivesse um fim, também vou fazer com que esta tristeza, que se instala em mim, desapareça. Como? Vou fazer de tudo, custo o que custar, mas vou. Foram noites, sem pregar olho. Foram dias, sem conseguir pensar em condições. Foram amizades, com o "caralho". Portanto... Vou ter que seguir em frente, tal como voçês o fizeram. Mas a data, em que tudo aconteceu jamais será esquecida. Mesmo que eu queira, esquece-la eu não consigo. Porque foi no dia antes, do meu aniversário. É impossivel, esquece-la. Mas vou fazer de tudo, como nada tivesse acontecido. Aqueles momentos, aqueles risos, aquela felicidade, morreu. Agora tenho que procurar felicidade em algum lado, tenho que procurar momentos daqueles, ou melhores, em algum lado, tenho que procurar risos, daqueles ou melhores, em algum lado.

Miss you :$

significado de amizade.

Neste momento, acho que a verdadeira amizade já não existe. Estou a escrever este "texto" sobre o que é amizade, porquê? Porque maior parte das pessoas, pensam que amizade é só passar os bons momentos, mais nada. Mas agora sim, vejo os amigos que tenho, ou melhor, que tinha. Amigos? Amigos? Não tenho. Não prestam para nada, a não ser falar mal nas costas. Para mim, ser amigo é estar lá sempre, mas mesmo sempre. Ajudar-me o máximo que puder. É passar bons momentos, dar-nos na cabeça. Avisar-nos das consequências, que esse erro nos pode causar. Ao longo de quinze anos de vida, não tive um único amigo/a. Porquê? Porque chega a um certo limite, e vejo o que realmente ele/ela é. Eu não preciso de amigos, para ser feliz. Tenho a minha familia, pode não ser a que sempre desejei, mas esta sim, não vira costas a ninguém.

cansaço.

Hoje, é sexta-feira. Estou deitado na minha cama, ao escuro. Estou dentro de quatro paredes. As tais paredes, que sabem o quanto sofro de dia-pra dia. Só elas sabem, as lágrimas que deitei por tudo isto acabar, em vão. Só elas sabem, o quanto desejo, que tudo volte ao passado. E para quê? Onde tudo era diferente, eramos felizes. Sorriamos, levavamos a vida, como uma ida há praia. Eram só sorrisos de orelha a orelha. Era tudo, muito diferente. Tinha-te do meu lado, sinto falta do teu abraço, dos teus carinhos. Mas acabou tudo. Por muito que queira seguir em frente, é deficil. Ver-te aseguires a vida, assim.. E deixaste-nos, assim.. Dor? Só eu sei, o que é isso. Dizias tu, que no futuro, nós te iamos dar com os pés, e esquecer o que fizeste por nós. Afinal, o feitiço virou-se contra o feiticeiro. Quem é que nos deu com os pés ? Quem éqe se esqueceu de tudo ? Agora, ainda queres que sejamos felizes. Agora, ainda queres que concordemos contigo ? Desculpa, mas será impossivel. IMPOSSIVEL. Agora sinto-me sozinho. Sabes o que é isso ? Imagino que não. Agora sim, sei o que é ser trocado. A minha felicidade está longe, mas há-de chegar. E aí, ponho-me daqui para fora, sem deixar um único rastoooooo :c